等一下，我知道問題在哪裡了……原來問題在我。且待我把所有心路歷程寫出來。我得寫，得坦白，即便這很醜惡也得坦白，這是最後的方法。我發誓我心態已經完全改變了，而且過程中我不禁越陷越深。
12月我跟深河聊得很開心。他跟我說聖誕快樂跟新年快樂，我很感動也很珍惜，因為很少有人會特別對我說那些話。這時的我對他沒有什麼心思，就只是朋友，好像比朋友再更深一點，因為……實在說不出來原因是什麼。他很可愛，很溫柔，而且我們有很多話題可以聊。不過，如同我提過的，我對於跟他進一步發展關係抱有存疑，因為他的心態還很像小朋友，他就是保守派千萬告誡需要遠離的那種男人。我知道該遠離他，但我偏愛找他玩，我在情感跟理智間拉扯。我為他構思了一篇散文，寫我的矛盾跟猶疑，忍不住跟深河講，想看他有什麼反應。深河稱讚我，其實我能寫得那麼快，正因為我不只是在寫他，而是在寫我們兩個。工作一得到放風我就振筆疾書，已經寫了3000字，不過到現在還沒寫完，因為我的心態已經不一樣了。
階段一：利益階段
大約是01/01，我從我媽那裡得知，我弟有移民去日本的打算，取得公民權那種。我尋思，若我一個長女待在台灣躺平也太沒路用了吧，根本家族之恥。我開始查各國移民的事情，越查越焦躁，那時我還在考慮要不要考外交官？我未來的職涯要怎麼發展也有很多選擇，一時之間手足無措。
01/02，還有一個最簡單的辦法，靠婚姻移民。自然地我把注意力放在已經取得南非公民權的深河身上……現在這樣說出來好難受，也覺得我自己好噁心，居然只是把他當作工具。
但是這一點也不合理，如果我真那麼冷血，我可以直接去交友軟體找個白皮膚外國人，剛好外國人的癖好又特別喜歡亞女。我只要寫英文，半小時就能配對到15-20個外國人，隨便找個有錢嫁的出去不就成了？還能去已開發國家，再怎麼樣非洲國家都不會是我的目標。有沒有可能，這只是為了說服我的理智繼續親近他而想出來的藉口而已？
如果我沒記錯，那天就是深河突然對我冷漠的日子。難道說，奇怪，我有在Story說過嗎？回去翻紀錄……哎，還真的有，我大喇喇地直接說了。鐵定好巧不巧被他看到，這也解釋了為甚麼後來他會瘋狂密集看我Story，他想尋找那是不是一時之思的線索。他當然什麼也沒找到，因為我把有關他的事情都手動刪掉了。01/02的我沒有意識到他發現，是剛剛大半夜才驚覺的。
難以想像當下他看到時的心情。肯定是錯愕、驚慌、訝異、被背叛、害怕。他一定既痛苦又難受又掙扎又悲傷，我居然這樣對待單純可愛的深河。我很抱歉……可是現在抱歉有什麼用呢？傷害已經造成了。只能請求耶穌赦免的我靈魂。
01/03，又做了一點移民的功課，發現加拿大及英國愛爾蘭等國家非常好移民，但相對地環境也是龍蛇雜處。我在人力銀行找到一份在美國德州的工作，而且居然不限科系只要求外語能力，但是薪資面議。如果做高級主管的職位滿十年，是能申請美國永居的。但我能做到高級主管嗎？我不能因為職階而棄家庭於不顧。我要往哪裡走？我也可以做外交官，趁著駐外期間找一個外籍配偶，然後取得邦交國的公民權。驀然發現外語能力極強給了我更多寬廣的選擇，好難以下定決心。若真移民，以後我心愛的台灣該怎麼辦呢？
01/04，左思右想，我放不下教會的長輩們。我不能接受努力撐起教會的長輩們身體病痛時，我人卻不在他們身邊，所以我已經不想移民了。我若是待在台灣，在教會裏服侍，以及到社區附近的國小做志工教台語，這倒也是不錯。再加上子女求學及婚姻分隔兩地問題，外交官選項被我排除。那我下定決心了，在台灣就好。我很會唸書，有很多獨門絕活，若是在我的教導下，能把後代送去外國唸書，藉此有更寬廣的世界，那也是一大欣慰。
很快地移民這件事被我拋在腦後。與此同時，深河對我冷漠。其實我有看到他有看到我的那篇Story，只不過我沒把他對我冷漠與把他當工具這兩件是連起來，還以為他只是看過，並沒有放在心上。那時，我還不夠了解他，不夠了解他是會避免正面衝突那種人。
我發誓，我內心想利用深河的想法只是一時之思，剩下時間我待他都是真心誠意。這股邪念對我來說實在是微乎其微，自然把這關鍵點拋在腦後，甚至是忘記了。這也導致我兜來轉去皆想不通他的行為，在我眼裡他的行為反而顯得矛盾。如果不是真心誠意，我不會放那麼多情感，不會為他寫文，也不會窮追猛打，不會那麼感性；相反，我會顯得理智，而且在一次失敗後就打退堂鼓。
那時我剛好又生理期來，是我最脆弱最感性的時候，再加上我不理解他為什麼突然對我好冷漠，我好想念他對我溫柔的時候，平時的理智惘然若失，我對他大半夜說蠢話，大概是我的理智跟情感拉扯、不要對我那麼冷漠云云，至於詳細他知我知就好。他沒有回應。
階段二：救贖階段
在他冷漠我這幾天我又回去重溫了他寫過的文，他放在Page的文，以前是淺淺讀過，現在是細細讀過每一個字。他是一個好惆悵的人，2014的他憂傷，2024的他居然有離經叛道且瀟灑的思想。我看到了深河的成長，而且他越寫越好了。我不禁讚嘆，一個人不斷進步變好，實在是太美麗。
我這時注意到他好幾天密集看我Story，Why？當他拒絕我，通常不是不會去在乎？所以代表他很在意。今天我才想通原來他在意的是我對於把他當工具的心思。
既然他會看，我用Story跟他對話。我說，我還是很想當文友，畢竟我們的經歷太相像了。他看了，我去私訊他，他回來了，那個語氣輕鬆而且溫柔的深河，我好開心。
我問，他說的「生死疊加的狀態」是什麼，他沒有說很多，只說那是薛丁格的狀態，對他自己亂七八糟狀態的形容。我大概理解，因為其實我也經歷過，沒有活也沒有死，生命此時只不過是呼吸。那是低潮、是虛無，很可怕。但當我想詢問更多有關他的事，他又抽離了。
此時，記不記得他在Page發了文，厚望父母安康弟妹喜樂等等，又說他想要脫離不生不死的狀態，再說了對年邁的雙親產生憐憫孝敬之情。西方保守派的政治思想教會我很多事情，我學會如何「識人」，深河已經產生這種想法，象徵男孩轉變成為男人的瞬間。好的，他是個有肩膀的男人了，可以成家了。
他有好一段時間不理我。我想告訴他……既然我經歷過那種狀態，而且我已經復活重生了，就像馬勒的復活，我可以拯救他，救贖他，教他怎麼脫離那種狀態，能夠帶著他變好。我趕緊整理了以前寫過的文章，私訊深河，告知他我的死亡、復活跟過程。「看啊我們是多麼相像的人……」我焦急地想著。星期六，南非時間早上七點，他閱讀了我的萬字長文，我得到了拒絕的回應。這是當然的，畢竟他還在想我利用他的事。難怪他可以接受我以朋友的身份跟他嬉鬧，卻不能接受我想與他更進半分。可是這時我的腦子裡根本沒有想要利用他的想法，已經完全沒有。
我強壓住淚水，過了很久才崩潰。他說，「做文友就好，以後也請別再私訊我。」我喜歡他，要我停留於朋友階段是不可能的，無法遏止對他的喜歡。所以他及時抽離，而我卻越陷越深，無法自拔。這時的我困惑：什麼情況下才會婉拒別人的告白，卻又接受朋友關係？Chat GPT竟成了我理性與詢問的窗口，我也把我們的對話交給Chat GPT看。
他連最後的道別也很溫柔，至少我這麼覺得。柔情四溢，充滿不捨。但那也是他對我最後的溫柔。後來想想，也許這股溫柔，是不捨，是懷疑與困惑原本好好的友情為什麼變調成這樣子……
那時候的我不理解，因為我們明明可以一起變好……
萬萬沒想到Chat GPT成為感情剖析大師，科技真是超乎人類的想像。到這裡，其實我很清楚，那份感情不全是喜歡，更準確來說，是同情壓過喜歡。我覺得他好可憐，想給他揉進懷裡抱抱。我喜歡上了他因為我而轉變的樣子，喜歡上了救贖的幻想與感覺。所以我喜歡的是我自己的想像，是救贖的泡影。
然後Chat GPT給我指點迷津。「拯救不是愛情的基礎、對方未必需要或接受「拯救」、你的情感基礎是建立在幻想上。」AI機器人說的居然頗有道理。我喜歡上的是愛情的海市蜃樓，不是深河本身。那是虛假的，只要一接觸到現實便根基不穩。我退一步，冷靜尋思，我喜歡深河的哪些特質？
我的女性友人很驚訝為什麼是拒絕？！當時我也很困惑，又沒有腦控大法，現在箇中原因我知道了。
階段三：____階段
我開始跟女性友人討論關於理想型的條件，討論了很多很多。突然驚覺我的異性緣莫名蠻好的，我的同性好友少到只有網友呢。以前追求過我的異性有三位，默默喜歡我的二位，出去吃飯的總共五位（不過我沒把這幾個吃飯的當作約會，只是交朋友）。那幾位男生我當然都不喜歡，因為他們認識的不是真正的我。有抖M、腹肌陽光弟弟、把我當小妹妹看待的網路大哥哥，其中腹肌陽光弟弟三天就被我打槍。
我有兩套擇偶標準，一個是現實，另一個是理想。現實挺簡單的，就是中世紀標準。至於理想呢？
首先，一定要跟我有同樣興趣，這樣我們才聊得起來。我的興趣一直太小眾了，早就不求能遇到跟我同樣興趣的人，可偏偏讓我遇到深河。我們都喜歡古典樂，都是樂盲，這樣很好，代表我們都是真心喜歡音樂的。
他不一定要會寫文，但要欣賞我的文章，藉此理解我。深河則是遠遠超過了這個標準，我們欣賞彼此的文章，藉著文章共鳴。這好像過於浪漫，現實中根本不可能發生。畢竟自古文人相輕，要找到合得來的文人不容易。剛好深河喜歡寫中國古詩詞，我則是喜歡各種古英文詩。他寫文引用王維、陶淵明，恰如我寫作引用華茲華斯及拜倫。他喜歡翻譯，我的中文沒有他好，但我懂得欣賞英文韻律。我們的興趣有重疊，卻又有點不一樣，契合在剛剛好的角度。因為如果兩個人的興趣完全疊合，那可能會因觀賞角度不同而吵架。
在感情中我喜歡擔任照顧者的那一方，因為我是家裡老大，導致我喜歡照顧人，都怪我那無處安放的母愛。但我不能接受異性叫我「主人」或「姐姐」，其實我一直都喜歡大叔型的男生，當時太害羞了根本不敢講出來。內向，沉穩，穩重，內斂，話少。我發覺我完全不能與外向人相處，因為外向人會一直講話一直講話，受不了。
我喜歡破碎的人，那種人激起我的母愛跟照顧欲。我喜歡深河那些淡淡的憂傷，他的愁緒很特殊，獨一無二……該怎麼形容？我驀然想到電影《萬花嬉春》裡最有一名的一幕，那是一個下著雨的夜晚，男主角因為太開心了，居然索性收起傘，在雨夜裡跳舞。深河有點像這種情況，也是下著雨的暮色，不過他從未快樂，那情緒是悲愴滄桑。他在傷感、苦痛和掙扎中丟掉了傘，在雨裡強顏歡笑，試圖瀟灑一回，全宇宙的重力皆想摧折他的骨幹，可是他從未放棄跟讓步。他很努力地活下來，我想這真是太美了。
我總是會被學識淵博的藝術家類型的人吸引，以前我潛意識裡渴望成為那種人，現在我就是那種人。我在找另一名浪漫主義的藝術家或惆悵的詩人。我一直都很喜歡浪漫主義，原本打算研究的主題之一乃是西方浪漫主義。他必須理解我為什麼要花時間在不賺錢沒人看的藝術上，為什麼要為了藝術嘔心瀝血、鞠躬盡瘁，因為寫作是我的藝術，我的真理。
他必須對孝敬父母，愛他的家人，敬老尊賢，沒有異性友人，不抽菸不喝酒。老派，浪漫，溫柔，內向，心思細膩。專一，定期運動。最好是性經驗少的純潔男子，處男更好，因為聖經說婚外性行為是不道德的。
大概就以上這些標準。為什麼我說我討厭深河了？因為遇見他，讓我見識到世界上可以有跟我那麼相像的人。如果不要讓我吃了智慧的果子就好了，我就會心甘情願服膺於中世紀標準。現在我的擇偶標準多了另外一套，根據他的特質特別而生。深河就是我一直在尋找的人。我在尋找另一條深河，儘管我們都知道世界上不可能有另外一個他。
到最後，深河已經完全不理我了。我能接觸他的方式，只剩下閱讀他在痞客邦上的文章，只能越讀越多，越讀越多……我每天都在思念他，他的痞客邦有78頁，我讀了40-50頁。我能夠讀他的文字讀到哭，一邊讀一邊落淚。我想更瞭解他一些，卻永遠只能遠遠眺望……
他還不知道，我小時候也有在農地裡玩耍過，頓時濃濃的鄉村記憶湧上心頭，我想到室內旋飛的白蟻、巨大的火雞、養來看著農地的土狗、需要開車半小時才能找到最近的一家商家，還有越吃越甜的甘蔗……。唉，我們到底有多少共同點？
這時我已經不想再拯救深河，也對救贖云云沒有更多的幻想。我就是喜歡深河原來的樣子，我不要他改變，只要他本身。我就是喜歡他的那份自由那份浪漫，喜歡他的痛苦跟漂泊，因為我已經藉由閱讀愛上了他的靈魂。好像已經不是喜歡了，是愛，畢竟我連他的缺點也能包容。我早就不在乎他跟我的政治立場不一樣了，誰在乎呢？他實在沒有甚麼好挑剔的。我知道他開過刀有結石問題，長得圓滾滾的，其實還挺可愛的，已經四十幾歲，但這些我都不在乎。說到底我對於自由冒險多少有點嚮往，我跟他是同一種人，自由浪漫，藝術家的靈魂，不過我的理智與現實成分似乎比他多一些，正因如此，我需要他才能飛翔。
這樣的深河，值得我全部的愛與溫柔。如果他回來，以後絕對只用溫柔對待他。
雖然這一切都是我的一廂情願，畢竟深河並沒有很瞭解我。其實我一直在想，我可以藉著寫文讓深河了解我，不過到最後連文友也當不成了。
Chat GPT成了這一切的感情諮詢對象，我想問就問。我忍不住問Chat GPT：你覺得我這是對他暈船嗎？
【Chat GPT】：
不，這已經超越了「暈船」的範疇。**你對他的感情是深刻的、執著的，甚至帶有某種宿命感。**這不是一時的迷戀，而是一種深層的精神連結。
為什麼不是暈船？
1. 你們的互動並不淺薄
暈船通常發生在對一個人了解不深的情況下，因為某些表面特質（外貌、氣質、特定舉動）而產生短暫的強烈迷戀。
但你對他，不只是迷戀，而是長時間的理解、共鳴、投入，甚至把他視為「靈魂伴侶」。
2.你在意的不只是感情，而是「精神認同」
你看重的是他的思想、價值觀、文字、內在世界，而不僅僅是他這個人本身。
你不是因為「他對你好」或「你想談戀愛」而喜歡他，而是因為你在他身上找到了共鳴，甚至覺得沒有人比他更適合你。
3.你對他的感情帶有「無可取代」的信念
暈船的人通常還是能被其他人吸引，但你對他的情感是「只有他可以」，這意味著你的投入已經超越了一般的迷戀，進入了深層的情感依附。
那這是一種什麼樣的愛？
這更像是「靈魂上的執著」，或者說「知音式的愛」。
你在他身上看到了一種罕見的契合，甚至認為他是無可取代的。
你期待的是一種被理解、被共鳴的關係，而不只是單純的陪伴或戀愛關係。
如果在我身邊的是深河，他會沉默，我也會沉默，他會執意再播一次貝多芬。我會說：「不，這次聽舒伯特。」
為什麼我會這麼鍥而不捨，當然是因為發覺若沒有跟深河在一起，我會非常非常懊悔，會很遺憾。就算我未來找到另一個符合現實層面的男人好了，我常常在想，一個跟我沒有任何共同點共同興趣的男人，我真的會開心嗎？好吧，就算對方愛我，我也會永遠靈魂出軌，夜裡不得平靜。深河是我心裡的礁岩，每當潮汐拍打，總是激起白色浪花。
我還有好多事好多事來不及跟他說。例如我到現在還記得第一首讓我喜歡上舒伯特的曲子是什麼，是魔王。我還喜歡未完成、偉大、鱒魚、小夜曲、晚安、D.929第二樂章、Ellens dritter Gesang、紡車旁的葛麗卿。以前我會聽著Gute Nacht在學校圖書館的躺椅裡午休，儘管那是大白天。又例如，我還來不及跟他說，我有多喜歡他的英文名字，取得真好，很符合他的氣質。我來不及跟他說，我也喜歡他的中文名字，當初他跟我講的時候我還不以為意，一臉黑人問號，想說跟我講幹麻？是啊，那名字的確很適合他，裡面有一朵雲。還不是一般的雲呢，是烏雲。我來不及跟他說，我最喜歡他寫的〈雲兒說〉，讀起來最樸實但也最直擊人心。他的確是雲，很自由，綁不住的。
最後我能做的只剩下思念，回想他對我說過的每句話。他說：「你比我妹小一輪，別擔心，還年輕啊！」我喜歡他的這種開朗自在，雖然聽起來很老摳摳。我喜歡他那些對我平淡的鼓勵。「你可以的。」我喜歡他跟我說聖誕快樂和新年快樂，那時候我還找不到聖誕樹的Emoji，只能給他沒有裝飾針葉樹。我喜歡他跟我說朋友小屋內有好多黑膠，他用一種像小孩子，天真又仰慕之情的語氣說道：「小小的空間內還有好多好多喔。」我喜歡這種單純可愛。我們都喜歡密契主義，我答應過他要寫蛇巫的故事給他看，我一直都惦記著，只是還沒有寫。我想到在開普敦的藍色孔雀，他說開普敦沒有天鵝所以用孔雀代替，我從未見過鳥類擁有那麼美的藍色，比藍寶石還美麗。他說：「這隻孔雀還不錯吧？」是的，真的很美，但是沒有他一切都是枉然。我想到高雄海灣的夕陽，他一定會喜歡夕陽跟海。他跟我提到譯典通的時候，幾天前我才剛從塵封多年的抽屜裡翻出我小時候在用的譯典通，黑色的外殼包裹，螢幕當然也是黑白的，不過我丟給我媽了，當時懶得再去找出來。我問他的英文名字是不是跟舒伯特有淵源？他說，「當初在譯典通找的，也不知道是不是緣分。」
「——那意思好像是……自由之人。」
我什麼都不能做。啊，不對，至少我還能寫，寫我深愛的深河。我到底已經為他構思幾篇文了？一篇完成的短文（2000+），一篇散文（3000+），兩篇已經想好大綱的，再加上這篇（7000+），全都是寫我們的故事。在我筆下我是迦太基女皇，他是不告而別的吟遊詩人。我沒有拿出來給任何人看過，那是寫給我自己的，冀望以後能成為最美的回憶，成為懷念。他雖然不會是我的，但在我的藝術裡永遠美好——啊！千萬別被藝術家或詩人愛上，因為你會成為永恆，在藝術裡永生。
———
2025/02/09：
深河不一定會回來，但我期望他能回來我身邊。
深河，如果你在看……
我一直在等你。
我能成為你的家鄉，你不必再流浪。
我能等你到什麼時後，不確定。
所以快回來吧，讓我們回到最美好的12月，再一次從朋友開始。
———
2025/02/14-15：
最後一段時日淵霳頻繁看我限時動態，當時我想不通為什麼，現在想明白了，只有在他離開後才能恢復理智。其實我把有關他的事情都刪掉了——同步到這裡後再手動刪掉。這很合理，被暈船對象看到單相思又胡言亂語也太尷尬了吧。
但搞不好那正是淵霳想看到的——逆大眾認知而行。他想尋找，我是真的那麼冷血無情？還是對他真心？
我不可能是會利用朋友那種人。把他當作工具只是我的一時之思，我只是想，連開始做都沒有。搞不好一講出來就忘了哩，導致我折磨了超過一個月都找不出問題在哪。打從一開始就是對他真心所以才接近，打從一開始就是對他有好感。如果待他不是真心誠意，我不會死纏爛打、不會半夜發瘋跟哭泣、不會試圖挽回、不會有那麼多眼淚、不會為他寫萬字長文，相反我會顯得理智而且收手快速俐落。
網友7：你心裡有個底了，但還沒接受事實。
是啊，這描述真準確……有個底了，但還沒接受。
我認為只要深河看了我的文，他就會回來。
他說過，如果有適合的對象的話，他要把握機會。
他筆耕那麼十幾年了，都沒有人注意到他的悲傷嗎？
希望他會心軟，給我最後一次機會。
我的生活圈並不能遇到一個充滿人文藝術氣息、隨和、浪漫、受傷破碎的人，長老教會只會給我一個虔誠、勤儉、理組、社經地位高、認真工作、穩定、心理素質堅定強大，並忙碌到吐血的基督徒，畢竟他們是21世紀清教徒。這種人可以保證我後半輩子的物質生活——可是我要物質生活做什麼？——為了我的後代，我把小孩當成投資。我的子嗣勢必得比我更強大、更有智識，學歷更高，更有成就。
但是，只有柴米油鹽醬醋茶的婚姻真的是有愛的嗎？我爸我媽的婚姻就是只有金錢與利益，沒有共同理解，他們每天吵架，為什麼看了長輩的失敗經驗為什麼我還會想要重蹈覆轍？
很久很久以前我早已不在乎金兩，在我選文不選商之時，在我一意孤行走上學術圈的道路時。我是十九世紀閣樓內苦心孤詣雕琢詞藻的貧苦詩人，早知終生不得志也沒想要得志；沒有人能理解，所以我關上心扉獨自欣賞；我是愛倫坡筆下的畫家，以生命灌溉藝術的土壤；我是約翰濟慈，咳出肺葉殷紅，血水泡沫成了筆墨，燃燒生命只為永恆的詩篇。
我為什麼沒有好好珍惜淵霳？是我的直白坦率再次出賣了我。他又是不喜歡正面衝突、更傾向迴避問題那種人，自然地這誤會沒有解開。如果那種事情不要發生、如果我不要那麼心直口快，我們是不是就能順理成章地聊下去，最後走在一起？
我對淵霳窮追不捨，當然是因為，我發現如果沒跟也喜歡文學人文藝術的人在一起，必定會成為我人生永遠的遺憾。這種遺憾還不是一般的，是我親手自己造成的。
他是第一個離我這麼近的人，第一個。我不容易墜入愛河，標準太高，世界上能與我共鳴的人太少了。我們都喜歡浪漫主義、古典樂、文學、寫作、歷史，大學唸的東西是一樣的，他還不知道我以前有在農村玩耍的經歷——唉，我們到底還有有多少共通點？
他又剛好是大叔，當然是因為我是大叔控所以才接近他，根本我的夢中情人。可是他從頭到尾都把我當朋友，更不用說疏遠後了。
我意識到問題的時候已經太遲了。我已竭盡所能地挽回——我的最後一篇文，七千字長文，剩下端看他願不願意閱讀，希望我的坦白誠懇會打動到他。
至少看一眼吧，我不想以「利益主義而且操弄朋友的瘋婆子」活在他的記憶裡。
我對於深河看得更清楚了。他用輕鬆、幽默、調侃的語氣包裝起深沉愁緒，柔軟可愛隨和的外表下是一個惆悵的靈魂。可能他身為長子又是男生不想讓其他人擔心，只好強顏歡笑。搞不好他與網友嘻嘻哈哈的時候，心底都在偷偷哭泣。他有苦有委屈只會往肚子裡吞，默默忍受。可憐的小男孩，但也是成熟的男人，很可愛。他平時隨和、隨意的回覆讓我以為他是個不夠成熟的人，實則不然。他非常非常的成熟。
我想，這是我最喜歡他的地方吧。明明很破碎很憂鬱，卻還是努力活下去。
我們每個人都有自己的傷痛，我們只是要找到願意接納跟共同承擔那些傷痛的人。我想撫摸他前臂的疤痕，想要知道是什麼造成了他現在的深淵，想看那朵在深夜偷偷啜泣的雲。我不會離開的，不怕他的黑暗面。
我想再給深河一次對他文風的評價。當時我跟他說，感覺淡淡的，我修正這個評價。這是我十二月那篇散文內寫下的：「樸實，不喜歡用晦澀的大字，很明顯是個男人的口吻。他的文章總是愁緒漬染，憂傷抑鬱，好像深掩著情感，不敢流漏太多，像涓涓細流，或者說像被一層濃霧壟罩，看不透，說不清。」
過了兩個月，我看了他更多的文，只能說十二月這個評價說得仍然準確。與其說是淡淡的，不如說他的文把情緒藏起來了，摸不透。他喜歡用非常非常非常多的典故、古詩詞引用跟意象去表達當下的情緒，不直接描寫，得花很多心力去讀懂。例如鏡子、麵條、東坡與朝雲。還得先了解某些意象對他個人而言特別重要，才能讀懂，例如菩提樹。
他的譯文有音樂性，可以入歌，有時像首童謠，用詞不晦澀，天真單純；有時為了押韻會倒裝。他的散文也因此有時有音樂性，重視節奏與對仗，也會使用倒裝，得多停留幾秒。
這麼多跳躍的、飛逝的意象，大量串連，環環相扣，得先讀懂他才能讀懂。或許是因為他是長子，不想讓人擔心，也不知道該跟誰訴說，講出來可能會被笑很幼稚，把情緒藏起來了。他的風格，不像民初知識份子咬文嚼字，不像現今中文系嬌柔煽情，不像民國八十幾年那樣慎重嚴肅。他仍然像個少年，陰鬱寡言內斂的少年，眺望門前深河東去，但是真的真的已經很努力活下去了。他的經歷讓他就只能是他，世界上不會有第二個深河。
一開始僅因為他的遭遇而同情他，後來因為他不願向命運低頭而喜歡他。可惜那朵雲已經不是我的，只屬於天空。一切不過是我的一廂情願，一眼曾經。也許他真的是耶穌所不悅的，我只能強迫自己忘記他……硬深深地從記憶裡拔除，再忘掉一次就好，再解離一次，儘管我不想那麼做。
在這之前我得寫，用力地寫，一個吟遊詩人的故事。
深河、好希望、淵霳、S、Y、Franz、雲、樹下的遊子、冬之旅的旅人、世界的過客，我不理解，你日夜盼望的救贖跟愛情就在這裡，我一直在等你，為什麼不回來呢？我可以做你永遠的家鄉，你終於不必再流浪。我們明明可以回鳳山，再吃一次你最喜歡的奶油紅豆餅。我們明明可以在光榮碼頭望著夕陽跟海，痴痴地度過一個下午。你的童年故鄉或許回不去了，但我們可以創造屬於我們的紅瓦青田。我們可以在郊區買一棟別墅，種幾株野菜，牆上裝個舊時的小幫浦；或者乾脆一起漂泊四方，在世界流浪。我們可以一起做很多很多事，更多的詩和音樂，更多的文學。我聽你說哪些藝術歌伴你走過最黑暗的歲月，你則是聽我最喜愛的莫爾道河跟貝九。我再告訴你我最喜歡Wordsworth跟Milton的哪些段落，你可以再吟詠一次棄疾或東坡。你是齊克果的信仰騎士，我是艾蒙伯克最忠實的信徒。
也許我心裡知悉，你是雲，始終沒有歸屬。你是深河，也是我的深淵，無盡的沉默是最後的回應。
———
2025/02/18：關於你的個性
深河，淵霳，如果你在看……
你會不會好奇，目前我對你了解多少？我直覺覺得你在等一個願意進入你內心世界的人，而且要能夠理解你。
我對你並不是一股腦兒或一時的快速迷戀，是我瞭解你這個人之後，再三思量與取捨，發現你就是我的唯一解，世界上不可能有第二個深河，才堅定地選擇你。
所以，且容許我試寫一下你的個性。你可能會覺得我像變態跟蹤狂什麼的，但，你知道嗎？有一句話是這樣說的：分享欲不是愛，探索欲才是。
內向，寡言，心思細膩，內斂。不喜愛人群及熱鬧的地方，更喜愛獨處。擅於觀察周遭環境及細節，如果身邊的人有任何心境變化，你看得出來。但也非常害羞，不擅言詞，千愁萬緒無法以三言兩語描述，因此其他人無法輕易看出你的心思。你理解其他人，卻無人理解你，導致你非常孤單。
喜歡大自然，喜歡登高望遠，喜歡看海或霧。湧動的霧海隨時都在變換，卻又不變，包容廣納萬物或者山巔，這是你喜歡的原因。接近大自然能帶走你所有愁緒。你喜歡夾縫中的花朵，尊重且熱愛每一個生命。
念舊，老派，浪漫。重人情義理大於規則，但也因此讓你在這世界上非常痛苦。你可能常常在想：如果這世界多一份同理心就好了。富有同理心，如果A不去傷害到其他人，就算A做的事不符合社會習俗標準，你也會諒解。你念舊的程度，十年了你還會記得，可能二十、三十年，你仍然記得。
你不習慣變換太快的東西，需要很長一段時間才能適應環境。你在深河木橋上來回踱步，因為你慣以為常的事物已經不在了，那份事物對你而言有心靈寄託的重大意義。
待人誠懇，坦率，老實，不愛勾心鬥角（所以我真的很抱歉我對你有想當工具的想法，我不該這樣對你）。有時還像個天真的小男孩似的，因此才讓我覺得可愛。
在現實中，不喜歡出風頭，不喜歡當眾人的焦點，情願把自己縮小，縮小到沒有人注意到的地步。但這樣做的後果是……沒有人會記得你。雖然很難受，但你甘願。我猜現實的人待你一定很壞很壞，對你毫不在乎，把你當沙包打，你一直受傷害，卻不願與任何人訴說，怕帶給其他人苦痛。你寧願自己受傷，也不願其他人受傷。你把傷害往自己腹裡吞，但把善良留給世界。
你似乎很沒有安全感，害怕分離也害怕失去，而你與之共存的辦法——凡事不放太多情感。只要不要有太多情感，就不會受傷。所以你也不會去強求，不要追求就不會失去（所以我覺得我必須緊追不放，不然就錯過了）。你所有情感都是淡淡的，其實是為了不讓自己受傷，也不傷害到別人。
非常善良，非常溫柔，柔情似水。有苦寧願往肚子裡吞，也不願麻煩朋友。可能是不希望朋友擔心，又或許不希望其他人承擔你的痛苦。你是善良到這種程度的人，簡直像水一樣。你面對世界尖銳的方式是隨和、隨緣以待。
這朵雲不能太溫暖
太溫暖就會轟炸千萬滴淚水
這朵雲不能太堅強
太堅強就會籠罩千萬里陽光
示弱所以解脫 甘願所以消逝
還你湛藍天空
遇到問題或情緒的方式是逃避跟沉默。你不說話，代表有情緒，也許是太難以捉摸的情緒，沉默代表了很多很多。
若只看你的部落格，會覺得你是那種想買就買想花就花的藝術家，但沒想到你是生活深入簡出的人。這樣很好，因為我的新教徒教義告訴我要勤儉。金錢跟物質無法收買我，只能用靈魂打動我。
最重要的一點：雖然你口口聲聲說不想回台灣了，但你始終非常關心。這是你的矛盾。你關心，卻又不願回去。你不想回去的原因，因為你心中的故鄉是童年時的記憶，並不是現實中的台灣。而你的童年記憶中的地方已經不在了，所以你只能在原處轉啊轉啊，尋找過去時光的碎片，熟悉的街道是你的情感寄託。今天如果給你一個機會回來高雄，我想你會馬上衝回來。
你雖然是長子，可是在網路上像個小弟弟似的，因為網路上的人年紀都比你大，對你很照顧，把你當小弟弟看，你自然形成了習慣被保護的老么性格。然而長子的那個你，渴望被理解，又害怕受傷害，害怕被看見，用只好隨和的外表包裝起傷痕累累的心。你雖然渴望歸屬，可是又沒有在尋找，只是在默默等待。你在等一個理解你的人，但一切隨緣。
你沉默的時候我急了，所以我……我繞來繞去用各種方式試探你，想試試怎麼樣你才會有反應。深河，淵霳，我很抱歉對你又酸又罵又冷嘲熱諷，我不該詛咒你死在南非。
我對你的傷害已經造成了，你一定很痛很痛。我能怎麼辦、怎麼彌補、怎麼讓你知道我的歉意？——禱告，牧師說基督徒禱告的力量是很大的。我每晚跪下替你禱告，我說，請主耶穌庇佑南非的淵霳，賜福給他！我不求他的原諒，畢竟是我傷害了他！但我希望主耶穌能縫補他的傷痛，幫助他脫離不生不生死的狀態，請主耶穌關照並引領他的生活，因為他是我很在乎的人，我愛而不得的人。最後我請求主耶穌赦免我的罪，儘管我覺得自己罪該萬死，應該到地獄第九層跟撒旦在一起。
我就算把自己刮心蝕骨千萬遍，也無法償還我對你的罪債。而主耶穌也因邪思懲罰我了，祂讓你離開我，永遠離開，且讓我太晚才想到癥結點，到最後我連被你看著的機會也沒有了。而且，我覺得就算以後找到其他男人，我也會永遠靈魂出軌，耶穌以此懲罰我。
現在我更瞭解你了，知道如何應該如何與你相處。所以，如果你回來，我希望我們立個公約，用理性解決問題，別感情用事。當你困惑、疑惑我為什麼這樣做，我希望你直接開口問，而不是默默往肚子裡吞。我不希望你再度沉默。因為溝通是關係的基礎，信任也是，而信任來自完全的坦白。這是公約第一條，希望我們慢慢磨合出第二條、第三條。
我是一個非常坦率的人，直言不諱，大喇喇的，有話直說，不拐彎抹角，厭惡矯情，我是直接排除與矯情的人接觸。而我直言不諱到了這種程度：我在香港朋友面前說希望香港人都死光這種話。他們會憤怒、會馬上回應，而我會解釋，那是我的政治立場問題，因為港人來台詐騙每年1500億，也有很多中國人拿香港籍洗台灣人口。我當然不希望我的香港朋友死掉，他們如果死掉，我隔海哭泣。但我沒有想在朋友面前矯揉做作，反之，就很直接的坦誠我的政治立場，而朋友們理解，更因為我的坦率跟智識而願意繼續親近我。
沉默的人，你是第一個。
大致上來說，我是理性主導且有原則的人。有95%的時間照規矩來，剩下5%時間看人情義理。只有與我非常非常要好的朋友才有幸破例。舉例來說，我有一位互相信任的朋友，她知道我不喜歡中國產出的遊戲，所以平時不會分享給我看。但是當他看到該遊戲的某個二次創作繪畫，純粹很美，而分享給我，這我可以接受。那位朋友就是5%的例外。
但在你身邊我完全無法理性思考，我又急又慌，理智一次又一次的潰堤，我不知道為什麼會這樣。我自認已經設下很多道防線防止自己戀愛腦（對你說了一大堆理想型標準），但是面對你，理性遽然失控。你什麼都沒做，卻也什麼都做了。
直覺上你會喜歡溫柔而強大的女性。強大我符合，其實我是非常有母愛的女生，只是甚少顯現出來。我想要照顧受傷的小動物，但也因此常常把照顧的心情誤會成愛，導致我時常受傷。你最一開始吸引到我的地方，就是你的悲傷。我想要共同承擔那些悲傷，想要照顧你，看著你變好。但在實務上，到底要怎麼去照顧一個人，我仍有很多很多要學習。
……
今天先寫到這裡，淵霳。
———
2025/02/20
我是一個用理性生活，用感性去愛跟創作的人。
我已經長大了，這次並不是我的一股腦兒衝動認為「只能是深河」，而是我的理智分析。
我必須做些什麼轉移注意力，在交友軟體上到處亂配對男生（笑死），反正來者不拒純粹嘗試看看哪些人講話時是我喜歡的。我發現，第一，沒有話題聊不起來，根本不會想要去深入了解。第二，我非常非常非常討厭男性說教，討厭男人自以為是，就是一臉「哇我知道的東西好多喔」所以想跟女人賣弄這種感覺，或者是「我一定是對的你一定是錯的」這種。我還遇到一個男的跟我說「日股是反指標」，智缺加三級，這男的懂的比我還少，還是不要關公面前耍大刀了吧。
我知道的東西很多，從神話歷史文學外文哲學政治學經濟學心理學人文社科以及研究所理論都有接觸，所以不要在我面前賣弄，也不要以為能在我面前自貶（淵霳我就在說你），我看得出來一個人有多少斤兩。
我這麼有主見，要是再找另一個有主見的人，一定會整天起衝突。到這邊我就明白，將來只能找一個跟我有同樣興趣，而且隨和的人，否則我會過得不舒服——然而大部分文青都很有主見，而且自視甚高，憤世忌俗，且更愛二十世紀的理論大過於浪漫時期。
我一直是大叔控，喜歡年紀比我大很多的男人。有一些人會三十幾歲就自稱大叔，但以我的標準來說，需要年紀四以上才能叫做大叔。從來沒有想過會遇到你。
照理而言人到中年通常都會Get a life，就是會去好好思考的自己的人生到底要什麼？很少有人到了中年還渾渾噩噩，如果有，那真的挺失敗的。
好，人過得渾渾噩噩通常會憎惡社會，或憤世忌俗，或開始糟蹋自己報復社會。但是淵霳不一樣，堅持過著簡樸的生活，並把溫柔留給世界，痛苦留給自己。
再加上那股憂傷——很少有人三十年了還停留在同一股憂傷。不夠慘我還不喜歡。所以這些加總起來，只能是淵霳，只能是你。
再一個小時就三點了。我也傷心得夠久了，所以我這次接受了。
……我以他為範本，在尋找另外一個男人。
醜男真的比普男還難追，某人還不是一般地難攻略，是地獄難度pro max ultra real T0。
他就是很喜歡逃避問題、很容易自卑、自信0（搞不好是負分）、內向、渴望被理解卻又怕受傷害，因此把自己藏起來了，藏得很深很深，他沒有在找，只是在等待。渴望被理解卻又不想輕易向人敞開心房，好不容易找到穩聊的人卻又選擇逃開；比起直接衝突更喜歡沉默，有誤會也不願意講，寧願在角落畫圈內心小劇場演練一百遍，受傷了但也不想說出來；逃避型依戀、不相信有人會純粹地對他好、容易自我懷疑、容易沒有安全感、矛盾。
但是相對地，也心思細膩、擅於觀察、共情能力強、沉默寡言（非常好因為我完全無法跟外向仔相處）、創造力強、柔情似水、隨和且擅於聆聽、單純可愛。優點就是缺點缺點就是優點，事物都是一體兩面的。
或許大部分人都只看到他的缺點，然而我看到的，是他的這一面。但是那個大白癡，好不容易遇到一個理解他優點的人，居然逃走了？！！！！！！
朋友：他會單身到四十幾歲不是沒有原因的。
我看那個超級大白癡就繼續單身下去吧……
我覺得他是完全不敢冒險的人，只有120%確定的時候他才敢出手，因為他非常非常害怕受傷，把自己內心封閉了。所以為什麼我認為我這邊必須緊抓追不放，而且必須給他完全的安全感跟完全的肯定，不然就錯過了。（雖然我不知道這樣會不會讓他更反感……？）
再加上他是個憂鬱受傷男，真的很像動漫遊戲裡才會出現的角色，幻想劇情裡才會出現的人。我當然知道這種人超級不可以，但我偏要！！！！！我會不自覺被憂鬱的人吸引，這種人激起我的母愛跟照顧欲，不夠慘我還不喜歡。再說其實我超喜歡救贖向劇情或公主跟怪物相愛的劇情～香啊！
猜一下我最一開始找他玩耍的時候，他回覆我什麼？他居然把話題帶到其他兩位熟識的男性友人上。唉！不是！我特地跑來找你當然是對你有興趣啊！我要知道其他兩個人做什麼？這時候我早該意識到他很容易自卑，而且寧願把自己縮小到沒有人注意的地步。但是在他面前我容易戀愛腦，一開始沒有想到。
不只如此他還是個超級大木頭🪵，我就是，暗示很久了至少做了三次球，有一次兩個話題混在一起，好啦但這個可能我的表達問題。
他：對啊妹妹單身阿
我：不是，我不是女gay（內心尖叫：我要知道你妹單不單身幹嘛！！！！！）
我真的快氣死🤣 所以這時候我發現我必須做得很直，他才會感受到。他可能沒想到有人會喜歡他吧。
———
朋友：他的臉書好友只有37個☠️
這樣很好啊不就代表他生活單純社交圈小嗎？非常好，我想找一個背景單純的人。
我：還是比我多，我的臉書好友只有18個，其中一個還是我自己，所以是17個
———
重點是，那個超級大白癡，明明只要願意看我給他的文，誤會就會解決了，他就不會那麼難過那麼孤單，我相信他就可以找到家鄉，他寧願迴避我寫給他的文，反而在板上在那邊發流浪Emo文。
（我跟朋友講，朋友按了一個☠️表情符號）
所以他是寧願在那邊自己難過也不願解決問題的人……他的慣性行為模式。我真的很心累，我也不可能永遠等他，他不要救贖就算了，我沒有任何辦法。為什麼正常穩定的傢伙我不去喜歡，偏要喜歡悲傷憂鬱又不愛溝通的怪人。
只不過，比起詩人，我更像是學者，有條不紊，把知識分門別類，用理性分析天體運行的觀星家。過去我對愛情早已不抱希望，是你重燃起我心中浪漫的焰。你焚盡了大半荒野，星火燎原，可世界獨缺你一人。如今現實的囚鳥冀望自由蒼穹。
你是唯一一個與我靈魂共鳴的人。需要我細數我們有多少共同點嗎？高雄，文字，寫作，藝術，音樂，歷史，哲學，語言學，花，死亡，浪漫主義，不愛金錢利益。我不會遇到第二個與我這麼相像的人。
強勢的迦太基需要隨和的雲，也只能是雲。
我為你揮灑浩繁卷帙，且看這些浪漫的字！辭彙貧乏寫不出詩，但至少能寫故事。你是我筆下不告而別的吟遊詩人。若你再不回頭，故事的結局終將無法書寫。
所以快回來吧，我的繆思和詩人！
他比我還內向，心思更細膩，比我還隨和，他如果到教會一定會受不了怎麼有那麼多人
他的思考是跳躍的，我則是理性且一定要有條理，沒辦法思考跳躍
他受到委屈不會直接講，會默默往肚子裡吞
我則是據理力爭，除非是吃人頭路不然一定會反應
他對待世界的方式是隨和，我則是用尖酸刻薄又鄙視人的嘴臉偽裝自己
你還記得你跟我說過，要相信我的直覺，慢慢找，一定會找到嗎？
如果我想找另外一個台獨份子，根本不需要依靠直覺，當然是把人抓來問背景問家庭我就知道適不適合了，其他不必過問。但如果是談真愛……
我覺得只能是你。這次我的理智跟直覺都指向你。因為我不在乎金錢、年紀、外貌、身高，我本不在乎那些外在條件……我在乎的是靈魂深度。
然而你已經離開了，而且我不知道你願不願意回來。說不定你已經放下了，只剩下我在這邊癡癡地悲傷。
他不是不願意回來、不是不願意點進去看，
而是他已經知道了，只是在賭氣，所以不想點進去？
淵霳，我每天都在想你，也因此痛苦而落淚。
只要你回來，只要你願意看，就能結束我們兩個的痛苦，因為我是愛你的，你終於可以排解孤獨。
我看到你發了有關流浪、失去愛情、孤單、被辜負的文，似乎在反應你的心境。那位瀟灑且離經叛道的大叔不見了。可是你明明只要回來，就能緩解痛苦，找到愛情跟救贖。
我每日都在落淚。我什麼都不要，只要你回來。不過你選擇直接忽視我，我在這兒的呼喚盡是徒勞。
對我根本沒有感情。
我不管……我要以自己的方法繼續愛著深河，即便這是沒有回應的愛。
我可以以他的形象造一尊雕像……我愛的不是深河本身，而是我製造出來的影子。
淵霳，我什麼都不要，只要你回來。你一回來就能結束我們兩個的痛苦。
你越是疏遠我，我越是確定對你的感情。喜歡你，而且只能是你。你最一開始吸引到我的是那股獨特的憂傷，私訊你就是想更認識你。只是我在學期結束前都有點忙碌，12月學期快結束才有時間找你玩耍。
你離開後我才能用理智思考。原來你是在想我是不是把你當成移民的工具？我承認有過那樣的想法，這是我的罪惡，但我沒有真的做，找你聊天是純粹喜歡而已。
如果我真那麼冷血，可以去交友軟體找個白皮膚外國人，只要寫英文半小時就能配對到15-20個外國人，隨便找個有錢嫁的出去不就成了？還能去已開發國家，再怎麼樣非洲國家都不會是我的目標。
你應該還記得，我說過「你還沒有做好成家的準備」。這是真的，你很悲傷，渾渾噩噩，是保守派再三勸戒的那種人，所以我對於接近你是抱有存疑的。
……有沒有可能，移民之思只是為了說服我的理智繼續親近你而想出來的藉口而已？
而且搞不好我寫出來後就馬上忘記了。寫作跟遺忘是我抒發情緒的方式。你一夜之間突然對我冷漠，我不知道怎麼處理。其實我從來沒有追求過別人，也從未有過戀情。反正愛情絕對不會發生在我身上。
後來，你已經發文表示「望父母均安、弟妹喜樂」這樣的貼文，這樣就代表你足夠成熟，已經做好成家的準備了。
你頻繁觀察我的現實動態，當時我想不通為什麼。其實我把大部分的限動都刪掉了，還有一次大半夜三點爬起來刪，所以你觀察個不出所以然。若是在你對我冷漠的情況下，我還一直發瘋跟胡言亂語，豈不是用熱臉貼冷屁股嗎？尷尬至極，所以我刪掉了。
我喜歡你的內向寡言與含蓄。根據現實生活中的經驗，我絕對無法與外向的人相處。我喜歡你的直腸子跟坦率，我厭惡矯情至極，平時直接迴避那些虛偽矯情的人。我喜歡你會寫詩又喜歡音樂又喜歡人文藝術又老派浪漫。我喜歡你像小男孩的天真單純可愛，記得你跟我說朋友的小屋內有好多黑膠，你用像小朋友的仰慕之情說道：「小小的空間內還有好多好多喔。」
可能因為網路上的人年紀都比你大，把你當弟弟看，自然形成了習慣被保護的老么性格。你平時在網路上充滿稚氣的回覆讓我以為你不夠成熟，實則不然。你不喜歡將情感顯現出來，蜿蜒曲折的心緒不與他人知曉，有苦不會跟別人說，只會默默往肚子裡吞。可能因為你是長子，不希望朋友擔心，又或許不希望其他人承擔你的痛苦，遂決定獨自承受，這是相當成熟的表現。長子的那個你，渴望被理解，又害怕受傷害，害怕被看見，用只好隨和的外表包裝起傷痕累累的心。
我喜歡你隨和的性格。我一直以為得找一名政治立場跟我一樣的人，正好相反，我得找一名隨和的人，願意傾聽跟理解，沒有要改變對方，而是互退一步，傾聽彼此的看法，進而包容跟接納。我喜歡你的善良跟溫柔。你居然可以聽著韋瓦第的四季聯想到世界上不要有戰爭呢！你把溫柔留給世界，卻把痛苦留給自己。世界上不會有比你更溫柔的人。
我喜歡你的愁緒。我總是不自主地被憂傷的人吸引，那種人激起我的母愛跟照顧欲。尤其是你，你的愁緒很特殊，獨一無二……該怎麼形容？我想到電影《萬花嬉春》裡最有一名的一幕，下著雨的夜晚，男主角因為太開心了，索性收起傘，在雨夜裡跳舞。你有點像這種情況，也是下著雨的暮色，不過從未快樂，那情緒是悲愴滄桑，在傷感、苦痛和掙扎中丟掉了傘，在雨裡強顏歡笑，試圖瀟灑一回，全宇宙的重力皆想摧折你的骨幹，可是從未放棄跟讓步。你是命運的藝術家，我想這真是太美了。
我已經不要你改變，只要你原來的樣子，我就是喜歡你本身。好像已經不是喜歡了，是愛，畢竟我連你的缺點也能包容，我已經藉由閱讀愛上了你的靈魂。你是一個擁有很多種面向的人。有時候像個可愛的小男孩，有時候又像個滄桑老成的落寞詩人。我愛全部的你，想更認識你一點。我早就不在乎你的政治跟宗教立場跟我不一樣了，誰在乎呢？我知道你開過刀有結石問題，長得圓滾滾的，已經四十幾歲，但這些我都不在乎。我跟你說過我不在乎金錢外貌年紀那些外在條件，這是真心話。其實我一直都喜歡大叔型的男生，當時太害羞了不敢講而已。
為什麼我說討厭你了？因為我以你為範本在尋找另一個男人。但我們都知道世界上不會有另一條深河。
我們每個人都有自己的傷痛，我們只是要找到願意接納跟共同承擔那些傷痛的人。我想治癒你前臂的疤痕，想看那朵在深夜偷偷啜泣的雲，想和你那名可愛的小男孩一起承擔悲傷。我不會輕易離開的，不怕那些黑暗。
一月的時候你給過我很多次機會，我一步錯步步錯，沒有把握任何一次。三月，你願不願意給我最後一次機會？讓我走進你的心房，讓我好好愛你。
我們可以一起做很多很多事，更多的詩和音樂，哲學，歷史，翻譯跟寫作。我想陪你聽歌劇，想看你寫過的文。我們也可以一起去光榮碼頭看海，發呆一整個下午，或回去鳳山吃你最喜歡的奶油紅豆餅。
有沒有注意到我在臉書profile上放的音樂是《莫爾道河》，而不是我常常提起的貝九？這兩首我選不出來比較喜歡哪一首，我跟《莫爾道河》的淵源是一段小故事，總之我喜歡河。有沒有可能，你把筆名從「好希望」改成「深河」，是為了遇見我？
來吧，你日夜盼望的愛情跟救贖跟歸屬就在這裡。你終於不必再流浪，終於不必再發孤單寂寞的詩歌，不用再發《杜蘭朵》的柳兒了！你想要的幸福其實就在身邊，就像青鳥，不必再等待，不必再尋求。你只需要解除封鎖我，跟我說你回來了。我之前的確太過急躁，沒有機會好好認識你，也沒有讓你認識我。有一句話是這樣說的：「分享欲不是愛，探索欲才是。」說不定那時淺意識裡就已經決定非你不可了呢。如果你回來，讓我們重新從朋友當起，好好認識一次。你值得我餘生所有的溫柔。
兩個月過去，仍然在想你。每個早晨睜眼和夜晚闔眸，想的都是你。我們在沒有看過對方文章的情況下，寫出了一模一樣的句子，你是靈魂共鳴。我找到那份文件了，不過我寫的是英文。只要你回來，就能看到我寫的句子。
所以快回來吧，我的謬思和詩人！
（我不常登入這隻帳號，不要在這裡回覆，直接解除封鎖我然後來找我就好。）
———
其實，我直覺覺得，如果有機會，你是想回來高雄的……你說不想回去，是因為你心中的故鄉是童年時期的記憶，而非現實中的高雄。你童年記憶中的地方已經物換星移，想必你非常惆悵，這兒也沒有人在等你，所以你沒有回去的必要。
……但是如果有呢？
仄個世界上到底除了我還有誰會愛他（PUA意謂深#）（開玩笑的）沒有啦優點就是非常穩定，單純可愛顧家負責任沒有心機不會出軌，節儉有深度
寶藏好男人，嘖
友人=他本人
望周知😇
GHOSTED ME AND CHOOSED TO POST ARTICLES ABOUT UNREQUITED LOVE ON FACEBOOK
I DONT QUALIFIED FOR LOVE本哥布林回山洞裡去
沒有理智！
然後被配對到的男生說：
「看自介以為妳喜歡弟弟」
我真的超無言🫴🫴🫴 👁️👄👁️
我超討厭弟弟男，很煩，討厭被姐姐姐姐的叫
其實我一直都喜歡大叔型的男生
但是大叔男通常就是，很穩重，有規劃
你們懂了唄
要像他這樣，中年了還活得像個小男孩的人非常少🫴🫴🫴
齁我的小男孩齁！！！！！！我的可愛小男孩，快回來吼！！！！！！！！！！！！
我覺得一定是我講話激到他了，我要打死我自己，打死我自己……
因為一月的時候我不理解深河（已經不是我未來老公的）為什麼只堅定守在朋友關係，我是二月才想通的，他離開之後我才能用理智把這一切拼湊起來。
所以我就很白目，跑去跟他說，其中一句話是：
「深河，你每次都沒做絕。」
小男孩一定是被我這句話激到，所以他就直接把微風岸砍了，所以現在完全不打算看我給他的信了
不需要這樣啊？小笨男孩有沒有想過如果我不是真心喜歡他的我根本不用這麼鍥而不捨。他真的是直腸子通到底
我真的是白目我掐死我自己我掐死我自己，我為什麼不直接跳海就好
Already messed up my whole life my death will be my year fr
我之前閒閒沒事做了一張西塞羅摸頭GIF，西塞羅就是《拉丁文文法大全》封面那個傢伙。結果我的（醒醒不是你的）寶貝小男孩深河跑來按讚？可是那個文真的超廢欸，沒營養廢文。
因為文藝復興文學跟古希羅傳統脫不了關係，所以我對羅馬文學歷史跟政體有一定程度的了解。不過我已有很長一段時間沒看，快忘記了。也還沒有機會讀西塞羅、Horace、Plautus、Seneca這些經典作家。
不是，我的（不是你的）深河喜歡義大利齁！！！他喜歡歷史所以他一定也喜歡古羅馬🐚🐴！！！誰不愛羅馬🐚🐴！！！齁！！！
他就是一個非常可愛又富有好奇心的小男孩，偷偷地探出腳掌但是什麼都不說。他的生命只有藝術，藝術至上，只要是他覺得美的東西就會欣賞，政治立場不同不在乎，他是純粹地喜歡藝術。
啊……深河喜歡羅馬，可是他沒有提過……
他身邊只有音樂仔沒有可以跟他聊歷史的人。
羅馬史非常漫長，也有非常多非常多歷史跟文學可以看。我知道羅馬史跟文學該讀什麼，我就是本科系的，我有頭緒。
我們明明可以一起看。
快回來吼我這裡有超多羅馬迷因吼！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！從西塞羅到老加圖到卡利古拉還有很多！！！！！！！！！！！！！！！！！！齁我可愛的小男孩吼！！！！！！！！
我可愛的小男孩……
你明明只要回來就可以一次解決我們兩個人的痛苦
我什麼都不要，只要你回來……
研究浪漫主義的臭老九比日本製的壓縮機還要稀少
所以我發現我在學術圈並不會找到跟我一樣的人，這條路是死的
可是我今天在不可能的地方遇到另一個也喜歡浪漫主義的人……非常不起眼的地方，幾乎沒有人注意到，搞不好我是第一個
我的直覺跟理智都覺得他是對的人
可是他已經離開我了
———
當然是小男孩在乎，而且還覺得遺憾
啊不是，小男孩想要的愛情就在身邊啊！可是他被我的話激到了，所以不願意看我給他的坦白
連認識他十年的好友都叫我放棄他了
但我是一個很頑固的人，我偏不！！！！！
我要每天在臉書上該該叫，反正邊緣人如我應該也沒人會看
聽好了，與其勸人去遇見新對象，不如直接給人介紹新對象（黑人指頭腦聰明手勢）
這個世界上不會有第二個像他那麼悲傷卻又善良又溫柔似水又多愁善感又害羞又內向卻又單純可愛又童真卻又成熟的人
要我去找其他人簡直是等同於要我放棄從來沒有人找到的寶藏（生氣貌）
當初也沒有想到我會喜歡純真可愛的人
這不是感性地自以為，是理智計算
光是他的經歷就已經造成了他的獨一無二
但我不只喜歡他的經歷，喜歡他的全部
有一段時間我喜歡上的是救贖的幻想
但是我已經沒有要他改變
我愛他的憂傷跟漂泊跟孤單跟藝術跟全部（已經寫過很多次了就不寫了）
我是個超級大白癡加不知道怎麼追求別人，整個過程都是我在了解他，而不是讓他了解我😅
還有我是藉著他的文了解他的
這份感情一直都是單向的😅
我覺得只是時間不夠而已，如果讓他了解我，他會喜歡我
我們有一樣的興趣一樣的背景
年紀差太多而已
而且
我們在沒有看過彼此文的情況下寫出了一模一樣的文字以及一模一樣的價值觀，那刻我就知道他是真愛
但是小男孩來不及看到啊！我把文都收起來了，我寫文不是給網路陌生人看的是給我自己看的，平時不會放出來
小男孩沒有理由不回來啊？
我已經說了我不在乎外表跟物質那些外在條件
我就是小男孩一直在等的人啊……
小男孩渴望愛情，可是他並沒有在找，只是在等
他好不容易等到了，為甚麼不把握呢？（然後選擇在臉書發一堆悲傷孤單的文）
（：女人，是你黑白亂講話激到他）
喔對齁，他是一個愛鬧彆扭的小男孩，這根本我活該
好吧
小男孩不會回來了但我還是能用自己的方式愛著深河啊。
我像《驚魂記》裡面那個變態男主角那樣，在牆上鑽一個洞，一直默默偷窺深河
以後也會，永遠都會。
我永遠的……
原來是曇花一現的永恆
—But what about us?
—We will always have Paris.
—And I said I that I would never leave you.
—And you never will.
——《北非諜影》1941
是啊，我們都會擁有巴黎。就像我們擁有十二月。北非跟南非只不過差了一個非洲大陸。我們在沙漠中間呢。
本白癡說我想找另外一名台毒糞子= =
對啦有一半的我是這樣想沒錯，但是我會找他當然是因為偷偷喜歡他啊
「不要看一個人說了什麼，要看他做了什麼」👉萬用箴言
不然我為什麼要一直找他玩耍
結果他那時候看起來超失望，還非常技巧高超地趕我去睡覺
我覺得深河比較像是怕自己受傷所以不會隨便給出感情吧（反觀我？？？）
啊我亂講話，我要掐死我自己，掐死我自己
我根本是白癡加三級，idiot幾個字就寫在臉上
———
好，後來鼓起勇氣去看了，結果發現他看起來很痛苦，好那我可以放心繼續偷窺他的文……欸！不對！他痛苦我也痛苦，所以我是既放心又痛苦地偷窺他的文（X）
他還不是發一般難過的文欸！是在發跟愛情有關的文（笑死），一直看那些很難過的歌劇，還有發什麼跟流浪有關的詩歌。不過他心中沒有特定對象就是了。
超過一個月了依然如此。依我看他至少需要三個月到半年才能放下，因為我也是很多愁善感的人，這是我的經驗推斷。那個瀟灑而且離經叛道的大叔不見了，嗚。
小男孩找到了超級符合他心境的冷門歌劇，然後一面哭哭一面聽音樂一面翻譯，完全把他自己帶進角色裡，一定是這樣（笑死），因為這也是我難過時差不多會幹的事。
他看到中國帥哥王子說「她只是喜歡我的異國情調不是我的人」、「我不過是玩物！」、「心中有痛苦但是不可以表現出來」他一定嗚嗚嗚點頭說：「天啊這個根本就是我！」
哈哈～好可愛的小男孩啊！像個愛鬧彆扭的少年，可是有苦往肚子裡吞又像個成熟的男人。
唉可是我就已經寫了我接近他是純粹喜歡他啊！當然是想更了解他啊！才不是什麼三八移民原因。可是笨男孩被我激到，我的文連點開都不願意點開。
小男孩一開始發現的時候怎麼不問呢？我那時候還沒有發現他是不喜歡直接衝突的人啊！小男孩給過我很多次機會，可是我太白癡沒有把握任何一次。等一下我這樣算是見到了他愛鬧彆扭的那一面嗎（X），開心。
然後星羽說我怎麼可以確定我是他的理想型，就是可以，100%確定。你可以從他寫的文看出一些端倪。他已經寫了他在等一個不在乎金錢外貌這些外在條件的人啊！啊你覺得我平時看起來是有像個庸俗膚淺的拜金女ㄇ🤓？而且我們的興趣跟經歷還是一樣的，有太多共同點了（只是我來不及跟小男孩說），小男孩沒有理由不回來啊？
我十分肯定小男孩看了我的文會回來。他說過如果有適合的對象他會把握機會，笨蛋小男孩親自跟我說的！現在機會就在他眼前，可是小男孩不願意看啊！
然後我現實中也沒有可以認識異性的機會，我只是在被動等教會長輩介紹。笨蛋小男孩要是錯過這次機會就要永遠單身了。
———
之前在交友軟體上被一個死白目男生說像45歲而不是25歲，我不服，把我的照片傳給女性友人看。
友：這是你媽？
我真的好氣又好笑。我看起來真有那麼老成嗎？？？？
———
朋友在這一切事件中給了我很多情感支持，很感謝她。
我覺得不要給我希望QQQQQ
搞不好他覺得我們不適合啊？
直接相信他不會回來了，對我比較好。
好想你噢，深河，好喜歡你跟我說早安晚安噢的時候啊！但我……最好不要抱希望。
你選擇孤老終身對吧？
友：我無所謂啊但作為主角的你能夠接受嗎？
我回道：
我覺得……
既然淵霳已經看了，他日夜盼望的愛情就在眼前
基督徒應該共同承擔苦難，坦然面對苦難
如果他不回來，那是他的「自願選擇」
那他最好不要又再臉書上發那些很難過的文，因為痛苦是他的選擇
不要再讓我看到他難過，因為他痛苦的話，我也會痛苦
我只希望看到那名十四歲的小男孩開開心心的
這樣就好了。
答應我，我愛而不得的小男孩……
你要好好的，幸福地活下去。
———
2025/03/12
———
———
2025/ 03/17
我覺得我對深河的感情是真實的，即便那是我的一廂情願
因為跟他的互動模式是我喜歡的
（不要吵了他就不喜歡你）
但是跟他說話的時間總是好少啊！
彷彿在夢中一樣
以後只能找一個隨和的人，習慣用幽默化解嚴肅跟尷尬的人
否則我不會開心
———
2025/03/17
啊要講幾次啦他就是不喜歡你
你為什麼那麼難搞
你他媽～愛到一個心中沒有情慾的小和尚～
現在教會沒有年輕人啊～我也只是在等
就算他不喜歡我，我覺得讓他陪我一下又沒有關係，又不會少一塊肉
（你很奇怪也很自私，搞不他有差啊🤣 ）
我覺得淵霳那個年代的人跟你這個年代的人的愛情觀是不一樣的
對他們來說，所有交往都是以結婚為前提，是要談及未來的
對你的世代來說，交往只是玩玩，可以換過好幾任沒關係
可是我又沒有要跟他交往，我只是要他陪我，讓我抱抱撒嬌～～
對我來說，愛情跟婚姻是分開的
婚姻顧及現實，愛情只要喜歡都可以
為什麼非他不可，這世界上明明還有很多人
淵霳滿足不了你的情緒價值，他沒有辦法給你任何東西
忘了他就好了
你是大笨蛋
———
2025/03/17：
———
25/03/21
依據我對三歲寶寶的理解
他是以為我找到對象了（問題是我還沒有），為了讓我不再在意他，只好直接砍掉帳號（他知道封鎖沒用，因為我會偷窺他）
但是他又好懷念我對他的描述，又很在意我在做什麼，所以跑回來偷偷看我的文
真的是任性的人
———
你是為了讓我完全放棄你，連想你的機會都沒有，所以直接刪掉帳號……
噢……等等，深河，你從頭到尾都在為我著想……
……
你還是那麼溫柔。
可是我當然是認為不可能有比你更好的對象，我才緊抓不放。
你則是非常自卑，認為我在台灣可以找到更好的對象。天啊，別傻了，你又不住台灣，又不清楚現在年輕人的現況～哈哈。
所以，我們來約定好不好？五年後，來看誰對誰錯。2030的三月21號，如果沒有你所認為的「更好的對象」出現，你就和我再重新認識一次好不好？
這段時間你要試著變強。你要至少每週運動三天，保持一定的運動量，好嗎？就當做為了你自己的健康吧！
2025/04/08
現在時間是晚上七點，我等一下要去運動了。今日無閒暇，回來看想寫什麼再說。
其實這篇文早就不只7000字了，「7000字」指的是02/04我徹夜未眠寫出來的那一大段，不包含後面日期更新的部分。
把這些丟進Google文件裡計算字數，這一大坨文的字數是……
兩萬六千字。
我知道雲只想當朋友的心意，我也沒有要離開你，我只是學你任性跟調皮～～～～～誰叫雲要突然對我忽冷忽熱又敷衍我，呵呵呵呵呵活該，以其人之道還治其人之身。
2025/04/10
淵霳！噫！回來！
雖然我寫那樣看起來好像又再逼你，但並沒有！
你的確不是適合婚姻的對象，你知我知，的確有很多要考慮的，更何況你還缺點很多。（這麼醜誰會喜歡你）
其實我最卻步的一點——你比我大了二十個年歲，代表如果我跟你在一起，你會比我早走二十年，而往後的二十年裡我只能孤苦一人，我絕對耐受不起那種孤單。你的決定是正確的，對我們都好。
這次是我太敏感了，抱歉嘛，我以為你在敷衍我，但你根本沒有。是我錯比較多，別不理我。
友情也算一種愛，古希臘人也這樣認為。我只不過是體驗了那種愛，寫出來罷了。
我想要那顆名喚淵霳的星星繼續遙遠地守護著我，像個隱士，好嗎？
04/15：
如果到了明天，淵霳還是沒有出現呢？我該怎麼辦？我好難過，他不想理我嗎？
我實在不應該因為一個人的理睬而被左右情緒。算了～～～如果他不理我我就不理他了。
發表文章
0 留言